[Y sus estúpidos pendientes de Carey...]

Últimamente no hago más que escribir líneas negras en un folio en blanco.
Al intentar dormir, me acuesto en la cama con un único pensamiento fijo, una idea, o más bien un deseo. 'Quiero soñar, es lo único que me deja escapar de estas cuatro paredes'
Aún sabiendo que estos sueños sólo serán eso, sueños, sin más. En los que aparecerán todos los seres a los que amo y todas las cosas a las que odio. Un cóctel estúpido, complicado, de sabor añejo lleno de memorias muertas y recuerdos que desearía olvidar. Pagaría por olvidarlos.
No hablo de personas, sino situaciones en sí mismas que no quiero volver a repetir.
He sido víctima de una mentira constante durante demasiado tiempo. Sonreír a base de café mojado. Sonreír mientras toda esa suciedad se hacía cada vez más grande, yo era el agua. Los recuerdos el café.
Por mucho que quisiese hacerlo, ahí se mantenía. Ahí se mantienen. Creo que me he vuelto loca.
Escucho voces, música a mi alrededor..pero no hay nadie para cantarla, ni para tocarla.
La soledad es una trampa de la que ahora soy prisionera. ¿Lo aposté todo a una sola carta, o fue aquél de mi destino, cruel y caprichoso, quién puso esa situación en mí para ponerme a prueba? ¿Cual es su objetivo? ¿Cómo ganaré? Puedo ganar rindiéndome a ella, la soledad, o ganaré venciéndola y olvidándolo todo. Cuestión de imposibles, de retos va la cosa.
Nunca me han gustado los retos, aunque si me gustó desafiar a todo lo que podía restregarle un poco de mi realidad.
¿Será el karma por aquello?
En mi insufrible soledad aparecen todos mis fantasmas, atormentándome y quitándome la poca cordura que me queda. A veces necesitas tocar fondo y sentirte muy hundida, para mirar hacia arriba y ver lo alto que estabas.
Pero cuándo toda esa escalera de ascenso sólo te lleva a una gran y putrefacta mentira no te dan ganas de subir.
Tal vez se me hayan quitado las ganas. Las ganas de subir, de intentarlo, de mentir. De vivir en esa mentira.
¿Pero y si es lo único que conozco? ¿La única manera de sobrevivir? Sería hipócrita pero...seguiría respirando.
¿O tal vez todo sea cuestión de tiempo? Podría alzarme valiente y arriesgada y construir un nuevo yo desde los cimientos de la verdad, sin fallos, sin errores esta vez. Y cuándo esté allá arriba y lo vea todo tan pequeño e insignificante decir..'bah, fueron tonterías'.
¡Pero yo sé que no! Lo que te hace sufrir no es una tontería. Es porque te importa, ¿no? No vas a sufrir al ver a una hormiga morir a no ser que esa hormiga fuese tu hermana y tú una hormiga igual que ella. Pues es lo mismo... o eso creo.
Adiós a aquél romance.. otro romance fallido. No válido. Sin argumentos. Un títere de él es lo que fui.
Me siento tan usada, tan engañada, tan cansada, tan vieja por todo esto.
Sólo quiero respirar y dormir, dormir sin respirar...morir.
Mi mente almacena la película de mi vida, y esta escena se repite y lo único que veo en ella es la palabra 'muerte'.
¿La interpretaré a modo de suicidio o de asesinato?
¿Debo caer yo, o deben caer los culpables?
Siempre fui una asesina de inocentes y una amante nocturna de culpables. Eso siempre me subía la tensión, me hacía sentir bien. La rebeldía sin causa ninguna, el dolor gratuito. Que hoy se ha posado en mí y sé lo que es llorar océanos de lágrimas, sé lo que es cortar tu mano y verla sangrar por pagar un precio injusto. Verte sangrar por odio o amor. Sólo sé que se te queda muy mal sabor de boca.
Una perdición, me metí en una perdición que me ofendió y me hace rogar por un poco de libertad dentro de mí misma. Que triste.
No he llegado a ningún acuerdo. Sólo hay música sin armonía en mí. No hay equilibrio. Algo está tirando más de sí que yo.
Una orgía de sangre esta noche, un festín de corazones muertos. La noche del cazador cazado. No sonreiré, lloraré. Pero me liberaré. Seré libre, una vez más, por fin, libre.